1.一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

2.我生气啦！我要离家出走，我要一个人待会儿，我要自己去喝酒，我要一个人去买包包，我要一个人。。等等，我说媳妇儿啊！你都要出家门了，咋还盯着出锅的排骨不放呢？也没见你有离家出走的动作呀，感情是吓唬人呢！

3.在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

4.一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

5.昨天上级部门领导来检查工作，送他们走后，我发现我办公室多了个包！ 赶忙电话后，我拿着包在大门口等。 十分钟后，领导的司机过来，我把包放进车里，打个招呼后，回！ 今天，全单位都说我傻乎乎的，给领导送礼，竟然在大门口送！

6.周末的时候，小刘宿舍几个室友一起去吃烧烤。路边走过一个美女，小刘脑抽，冲她猛吹个口哨，把舍友们都惊呆了。谁知道，那美女寒着脸，直径向几人走来，上来就问：刚谁吹的口哨？ 四个人，面面向觎，赶紧摇头否认。那美女，死盯着小刘旁边的哥们：你能耐大啦？组团调戏你小姨！

7.小侄女学舞蹈的。六一前夕，舞蹈班老师带着孩子们各种汇演，昨天小侄女参加完电视台录制节目后，记者问小侄女过六一儿童节开心吗?小侄女：开心啥，天天演节目，我都快累死了，还不如在家吃零食看动画片舒服......

8.结婚了，买了新房子，于是和女友一起去商城购买电视，我一直是非常节省的，所以就向女友商量：“亲爱的，我们买小点的电视好吗，大的又贵，而且看着还不舒服？”，结果女友翻了个遍白眼回应道：“这不就是咱楼下宾馆的那种吗？以前我天天都看腻了”，瞬间我感觉头顶有点绿。

9.我突然发现一个事情，你千万不要以为你老婆提起别的女人，是因为在担心你还是在爱你 她只不过是心情特别糟糕，而最近你的表现都很好，找不到什么漏洞 别问我为什么知道 我昨天才问我老公，如果你的前任回头来找你，你会怎么办？今天心情真好

10.儿子被他妈妈揍了，哭哭啼啼来找我：“爸，她又打我了。咱俩都姓刘，她姓张，是个外人，咱可不能让她欺负呀！你要……”我伸手拉过儿子，语重心长地说：“儿子，以后，咱惹不起她就躲着她，行吗？”儿子叹口气，含泪点了点头。

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