1.以前家里不算富裕，骑自行车上中学，如果摔了，爬起来一定是先检查车摔坏没，然后是看衣服摔破没，如果都没，就会全然不顾身上的疼，继续潇洒的骑着车，开心的对旁边的妹纸吹着口哨。。现在回忆起来，那个时候，真是好单纯，好单纯

2.我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！ 老婆：什么名字，我也连一下。 我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。 老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了……

3.刚我问我老公，被窝里这么臭，你是不是放屁了，他说没有。我就叫他自己闻，他闻的时候我突然放一个大的，响的，臭的。哈哈。。

4.看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

5.坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。

6.汪振亚问他的哥振华说：“月大呢？还是天大呢？”振华说：“自然是天大。”振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢？”

7.去日本玩，不太会日语，住旅店，没办法和老板语言交流，只好拿出手指，弯曲一点，代表我要住九号房间，没想到老板却用流利的中文对我说：“我也是gay”

8.跟朋友solo，他用蛮王，让他六级，我必须要在温泉里等到他六级我在出去，只能走一路，我用谁好打，求大神指点。

9.课程答辩，你敢想象一个外行的老师跟不懂得同学的对话吗？都看着同一张图，各说各的！！！

10.一哥们问单位一位快要奔三的美女，你这么漂亮咋还没结婚？ 美女说，我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢！ 哥们不解，手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？ 美女回答，你说呢？

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